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Citations sur le j'ai

Il y a 6257 citations sur le j'ai.

• L'idée lui est venue, en 2006, quand leur fille, Lula Jane, a manifesté une intolérance au gluten. Or le quinoa, qui n'est pas une graminée comme la plupart des céréales mais - telle la betterave - une chénopodiacée, n'en contient pas. Devenu spécialiste de l'asperge pour une entreprise semencière après une formation agricole à Angers, il avait visité le Pérou, grand producteur de ce légume primeur, mais aussi de quinoa. La connexion s'était alors imposée. "En France, nous n'en trouvions que dans des magasins bio avec une connotation commerce équitable, dit-il. J'ai pensé qu'il y avait la place pour une niche de production en France."

• «J'ai acheté des fraises à 1 euro la barquette de 500 grammes qui viennent d'Espagne, j'ai eu la chiasse» commence l'actionnaire. «Il a eu...?» s'interroge alors le suédois Lars Olofsson, à qui répond immédiatement, et malheureusement hors micro, Amaury de Seze.

• « Je voudrais faire un ketchup », « j'ai attrapé une chiatique », « l'ongle incarcéré », le « coma idyllique », « l'épaule lustrée »… Autant d'erreurs de langage que de jeux de mots involontaires, dont il est particulièrement à l'affût et qu'il qualifie de « moments incroyables, presque de créations artistiques ».

• « Nous nous promenions dans Fleurines avec ma femme et notre chihuahua, Lewis, lorsqu'il a été attaqué sauvagement et par surprise par un malamute d'Alaska, un chien de traîneau de 45 kg, en liberté, raconte-t-il. Il secouait notre chien comme une peluche, j'ai réussi à récupérer Lewis et à le mettre hors de portée du malamute, qui me sautait dessus pour essayer de l'attraper. »

• En Janvier 84, j'ai eu une relation sexuelle à risque qui m'a provoqué une IST (une chlamydiase).

• Dernière séance de cinéma en plein air pour l'Institut Lumière qui clos son Été en cinémascope avec BlacKkKlansman : J'ai infiltré le Ku Klux Klan de Spike Lee. La séance est à 21h et le film sera diffusé place Ambroise Courtois dans le 8e arrondissement de Lyon. Comme à chaque fois, le film sera présenté en version originale sous-titrée et pour la dernière séance, une distribution de glaces est organisée pour régaler les spectateurs.

• Les gens jvous explique. 1) Jme leve. 2) Je vais à Europa Park. 3)Je vois l'incendie. 4) Je cours cash au requin. 5) Je le dévisse de son support et je l'emmene wola j'ai failli clamser, j'ai failli mourir, mais au moins il est à l'abri. Nn en vrai l'ordre c 23451 #Europapark😭😭

• - J'ai un problème, madame..., je suis cleptomane. C'est plus fort que moi, avoue-t-il.

• Re bonsoir,celui qui a une solution a mon problème de cash qui clicote serait le bien venu le marchand ne trouve pas de solution, ils a remplacer tout les vis et fermeture de vis et cela ne va pas. le scoot a 6 mois a peine et je veux pas le renvoyez a l'usine c'est le seul moyens de locomotion que j'ai actuellement. je compte pas racheter un scooter maintenant et j'aurais aimer le garder deux ans au minimum. merci pour vos conseil.

• La révolution clitoridienne est en marche depuis déjà quelque temps, mais elle n'a pas encore fini de bouleverser les pratiques sexuelles des couples. Ceux qui ont fini par le comprendre, ce sont les fabricants de sextoys. Les innovations de ces dernières années sont une nouvelle sorte de vibromasseurs, qu'on pourrait appeler des aspirateurs à clitoris (même si techniquement ils n'aspirent pas, ils exercent plutôt des pressions). Devant l'enthousiasme de certaines consœurs journalistes sexo, j'ai voulu moi aussi participer à cette grande fête du clitoris et, il y a quelques mois, j'ai demandé à tester plusieurs modèles.

• "Pour la première fois depuis longtemps, je me suis laissé emmener comme un gamin, comme la première fois qu'on va au théâtre. Et j'ai pleuré de rire", explique à France 3 Gwen Aduh, metteur en scène et coadaptateur.

• @ Cahorsien, je rejoins votre commentaire. Et en plus dans le Couserans, j'ai même vu un endroit spécialisé en cochonglier. (agricultochasseur).

• Alors, Patrick Balkany s'en est chargé à sa place. « C'est la demeure de mon épouse, a-t-il confirmé à la barre. Elle m'a fait rajouter comme copropriétaire en 2004, ce que j'ai longtemps ignoré. D'ailleurs, elle-même ne se souvenait pas de ce codicille. C'est de bonne foi qu'elle a déclaré aux enquêteurs être la seule et unique propriétaire… »

• "C'était la commodore... La commodore 64 !!" (oui en lisant vite le titre j'ai cru que...)

• ça serait bien de pas avoir de lag compensatif dans l'alpha j'ai eu beaucoup donc j'ai peur juste pour ca comme dans WWII

• Oui j'ai prononcé un mot tabou : l'amour. Il ne s'agit pas d'amour compulsionnel, le 'je veux, je te veux, tu me veux, il me veut'. Mais il s'agit plutôt de 'j'aime, je m'aime, je t'aime, je vous aime'. L'amour qui permet de contempler la beauté en soi et autour de soi, l'amour qui permet d'être en harmonie à l'intérieur de soi et de le ressentir tout autour de soi, l'amour de soi, l'amour des autres, la compassion, la bienveillance, la patience, la confiance en soi, l'altruisme.

• Ouais pardon j'ai pas retenu la fin à base de "il y a des bug donc c'est de la merde" parce qu'à ce compte-là il va y en avoir du code à passer à la concasseuse. Tout, en fait.

• Beaucoup. J'ai le souvenir un peu abstrait d'un événement qui s'est répété à plusieurs reprises. Quand on a un copain qu'on aime vraiment qui se marie, avec les potes on a un besoin de lui faire passer la meilleure soirée de sa vie. Sans se concerter, on va tout donner. Sans compter les heures ni l'énergie.

• Oui. Le critique Charles-André Rousseau lui avait même donné un nom, «le concrétisme». C'était le président fondateur du prix Signatures, que j'ai décroché dans les deux disciplines.

• Il y a six jours, le joueur allemand s'est excusé publiquement d'avoir risqué de contaminer d'autres personnes. "Je m'excuse profondément auprès de toute personne que j'ai risqué de contaminer. Je vais me mettre en quarantaine. Prenez soin de vous", avait-il dit.